不由自己不相信，一年又快要過去了。
無可奈何，種種過去都已經寫進了歷史。所謂「送舊迎新」，我覺得不盡不實。實情是往事送不走，新事浪接浪。
回望過去，經歷了太多遺憾，記憶有太多空白。在來年的旅途中，不知能否追趕得上？
展望未來，生活逼人。想盡快達成家人的期望，想好好的趁著最後的機會在學業上做一點成績出來，想盡快減低家裡的財政負擔，想早日能夠獨當一面......同一時間，也希望能把失落在各處的碎片找回來。畢竟，如果做人如果一點基本的個性、基本的宗旨也沒有，只是一個活著的死人而已。
故事，尚未結束。主角的將來，無人知曉。他的不安，我能理解；他的失落，我能感受；他的空虛，我能明白。但願望他能夠好好的活下去。在往後的旅途當中，找到有一個好好的伙伴，找回那份失落已久的心情，然後好好握住這劍和盾，開拓往下一站的道路。
人們都好喜歡祝「新年快樂」。我說「快樂」這玩意好抽象，也似乎跟「休息」一樣是奢侈品。其實，生活安好，已經是一種夢寐以求的幸福。
祝來年生活安好。
（後記：校閱之時，感觸落淚。）
近來常常會不期然地想起過去。
若要現在用文字把那個年輕的歲月記錄，我想大概半隻字也寫不出來......
有些人在年輕時成功突圍而上，為自己爭取更好的仕途和未來。有些人把握了時間和機會，尋找了可以在人生這個漫長旅途上互相支持的伙伴。
那我呢？我在年輕的時候做了些甚麼呢？
我只是一個甚麼也半調子，高不成，低不就，白活了四份一個人生的人而已。
我是一個在秋收季節才發現自己一事無成，白白看著別人滿足地把收成帶回家的農夫。
如果人生是一場即時戰略遊戲，那我是在起手的過程上失誤太多了，即使你之後如何努力挽救，那也只是無謂的抵抗罷了。可惜的是，人生不像遊戲，沒有下一盤，敗局就是敗局。勝者為王，敗者為寇。
是呢......我是人生的輸家......
回看自己這幾年的閱讀紀錄，閱讀的小說之中，幾乎全部都是校園系的作品。我想，我是企圖透過別人的故事來填補自己年輕的空白吧。
原來，所謂的「年輕」，是應該這樣那樣過的啊......
對呢......我是在逃避......
沒有那個「昨天」，就沒有這個「今天」；沒有這個「今天」，就沒有那個「明天」。
年少時沒有甚麼「昨天」，會覺得「明天」千變萬化。自己會去夢、會去想、會去做、會去愛......為「明天」的收成去努力。
長大後，開始發現那些「昨天」在限制「明天」的可能性。我卻無法再回到「昨天」。它帶給我的，我只能默默承受。另一方面自己在拼命掙扎，希望能夠扭轉「昨天」帶給我的不幸。
命運弄人，如 Murphy's Law 所說，「Anything that can go wrong will go wrong.」。「昨天」給我的經驗是：失敗、失望、失落......再失敗、再失望、再失落......
現在的我承繼了「昨天」的記憶和經驗，站立在「今天」的大地上，望向前方的「明天」。年輕已成遙遠的過去，面對前路，我已經沒有那團叫「火」的推動力。我已不敢再夢、不敢再想、不敢再做、不敢再愛。現在的我已經擁有用「昨天」換取的經驗和教訓，但我已經再沒有那個叫「年輕」的本錢去跟命運再戰鬥下去。我能夠做的，只能被迫順著命運這條河流漂流，隨它帶我到更遠的「明天」去。
如果可以回到「昨天」，我會願意嘗試。起碼，我可以重新跟命運對奕。
我不肯妥協。
人會相聚一起，有一個原因。這個原因，就是緣份。
這個世界很大，但我們只是活在一個小小的角落。時間點和空間對上了，就會遇見。遇見之後，可能會擦身而過，可能會彼此接觸。若然發現對方與自己甚為投契，那麼大家或會成為朋友。小時候對這種過程不以為然，覺得「遇到就是遇到囉」。長大後接觸的人多了，生活上要接觸的圈子多了、大了，反而覺得緣份可遇不可求。
我們在不同的世界中成長，在不同的世界生活，從而養成不同的習慣和思考模式。每個人有著不同的過去，也有自己要走的路。千千萬萬的人有著千千萬萬的個性，看概率的話，要遇上投契的人，接近沒可能。可是生命中總會偶然遇上另一個人，偏偏和你非常合拍－這個人會跟你想著相同的東西、有著類似的興趣，又或者在性格上能互相配合......不過即使遇上，也可能因為其他因素而捉不到對方。空間不對，大家的世界沒有交集。就算空間對得上，時間早了，年少無知，未懂珍惜；時間晚了，對方已經有自己的生活，相逢恨晚。
正確的時間、正確的空間、正確的人......就像要在吃角子老虎機中大獎一樣，全部條件缺一不可。有些人年輕時已經遇上，有些人長大後還在尋覓......或許緣份就是一個概率，不過在有限的生命之內，我還能夠可以再遇見多少次？
近來有很多東西想寫，可是怎樣努力去寫也寫不到出來。最初以為是自己在有靈感的時候沒立刻寫下來，所以時間一過就忘記。然而我發現事實未必是這一回事：就算是想到要寫的東西，立刻打開 blogger 的編輯器，要不是半點東西也寫不出來，就是寫了一堆東西但跟原本想寫的有所出入。寫點東西真的有這麼難嗎？
每天都因為不同的原因去「寫」，有時是程式碼，有時是邏輯符號，有時是習作、報告之類。寫這些東西的困難之處是要想自己「該寫甚麼」。知道了方向，就會自然完成餘下的文字編輯工作。但是 blog 呢？想到要寫甚麼了，可是寫不出來。左思右想，我意識到原來我忘記了怎樣把情感－那份屬於自己的思想和感情表達出來－說不出，寫不了。
從小就被教育成一個「模範」，不可以隨便把情感表達出來，笑是沒規舉，哭是敗者的表現。長大了一點，上了中學，發現要在辦公室政治橫行的世界中好好保護自己，最好的辦法就是把一切都鎖在心裡，不要讓別人讀到自己的內心世界。作文習作、考試，論說文這類可以以隔岸觀火的第三者角度來作答的題目就最適合不過。甚麼感言、感想，可避則避之，避不了就客套兩句，輕輕帶過。
自己一直自我催眠，告訴自己情感是有害的，要忘記喜怒哀樂，要麻痺自己對愛恨的一切感覺。事實上，一切都是自欺欺人。小說《涼宮春日的憂鬱》裡的長門有希，她背負著觀察者的任務，刻意壓抑情感，最後造成「錯誤累積」，導致整個世界在一夜間轉變。自己明白到原來情感並不能消除，喜怒哀樂並不能忘記，愛恨不能麻痺，它總要找一個出口。可是，現在的自己已經忘記了如何表達自己的情感，無法將它寄托在其他東西上。那份情感只能在腦裡不斷打轉，成為自己的憂鬱。年輕不再，要重新學習何謂敢愛敢做，真的很難。
廣州話有句俗語，「隔離飯香」，解作別人的東西總比自己的好。
自小就一直抱有「隔離飯香」的心態，總會從別人身上找出比自己好的地方，同時挑出自己比起別人不足的地方。別人比自己聰明、別人比自己走在更好的道路上、別人比自己活在更幸福的世界中......美好的事物永遠在別人那邊，最差的只會在自己一方。不論客觀環境如何，先假設別人佔上風，自己佔下風，然後給自己無限加壓，以催谷自己去追求可能的「更好」。最後因為對自己的苛求而活在無限的挫敗之中，人生憾事，再添數樁。
「隔離飯香」本來是競爭心態以及一定程度的嫉妒和貪婪，但是沒了這個心態，自己又會失去了一份上進心。雖然知道其實別人的道路也有其崎嶇的部份，也知道自己那碗飯也有值得細味的地方。可是要正在「病態工作」的自己學習放下，談何容易？
人愈大，要做的選擇就愈多。人會因為種種原因，而下錯了決定或不能完成某些事。當中有些可以日後彌補，有些卻再不會有機會讓人補救，成為憾事。
有時不自覺地給自己「翻舊帳」，會問自己當初為何這樣、那樣。為何當初要去讀某間學校？為何當初要給自己走上高考的道路？為何當初不努力讓自己考上某大學某學系？為何當初不向某個人說明我的想法？為何以前沒有好好地對某個人......
有時新的傷口，會帶起舊傷復發，叫自己痛上加痛。
憾事就是已發生的事實，人只可以選擇面對或者忘記，而不能改變它。我想向前看，但是我沒有那份面對往事的勇氣，也沒有那份忘記往事的豁達，只能讓自己繼續痛，然後用工作麻痺自己，希望自己會「痛到感覺不到」。
