放不低

回家時想起舊歌一首。

為何永遠放不低　為何錯愛這一位
但求仍然維繫　不惜一切　我為你執迷

......

是明知的　仍願將心意白費

放不低－鄭秀文

昔日往事，明知已成定局，卻久未能放下，成為心結。為何永遠放不低？是因為自己的執著和留戀，還是有些事情真的永遠也無法放低？

情感

近來有很多東西想寫，可是怎樣努力去寫也寫不到出來。最初以為是自己在有靈感的時候沒立刻寫下來，所以時間一過就忘記。然而我發現事實未必是這一回事：就算是想到要寫的東西，立刻打開 blogger 的編輯器，要不是半點東西也寫不出來，就是寫了一堆東西但跟原本想寫的有所出入。寫點東西真的有這麼難嗎？

每天都因為不同的原因去「寫」，有時是程式碼，有時是邏輯符號，有時是習作、報告之類。寫這些東西的困難之處是要想自己「該寫甚麼」。知道了方向，就會自然完成餘下的文字編輯工作。但是 blog 呢？想到要寫甚麼了，可是寫不出來。左思右想，我意識到原來我忘記了怎樣把情感－那份屬於自己的思想和感情表達出來－說不出，寫不了。

從小就被教育成一個「模範」，不可以隨便把情感表達出來，笑是沒規舉，哭是敗者的表現。長大了一點，上了中學，發現要在辦公室政治橫行的世界中好好保護自己，最好的辦法就是把一切都鎖在心裡，不要讓別人讀到自己的內心世界。作文習作、考試，論說文這類可以以隔岸觀火的第三者角度來作答的題目就最適合不過。甚麼感言、感想，可避則避之，避不了就客套兩句，輕輕帶過。

自己一直自我催眠，告訴自己情感是有害的，要忘記喜怒哀樂，要麻痺自己對愛恨的一切感覺。事實上，一切都是自欺欺人。小說《涼宮春日的憂鬱》裡的長門有希，她背負著觀察者的任務，刻意壓抑情感，最後造成「錯誤累積」，導致整個世界在一夜間轉變。自己明白到原來情感並不能消除，喜怒哀樂並不能忘記，愛恨不能麻痺，它總要找一個出口。可是，現在的自己已經忘記了如何表達自己的情感，無法將它寄托在其他東西上。那份情感只能在腦裡不斷打轉，成為自己的憂鬱。年輕不再，要重新學習何謂敢愛敢做，真的很難。

隔離飯香

廣州話有句俗語，「隔離飯香」，解作別人的東西總比自己的好。

自小就一直抱有「隔離飯香」的心態，總會從別人身上找出比自己好的地方，同時挑出自己比起別人不足的地方。別人比自己聰明、別人比自己走在更好的道路上、別人比自己活在更幸福的世界中......美好的事物永遠在別人那邊，最差的只會在自己一方。不論客觀環境如何，先假設別人佔上風，自己佔下風，然後給自己無限加壓，以催谷自己去追求可能的「更好」。最後因為對自己的苛求而活在無限的挫敗之中，人生憾事，再添數樁。

「隔離飯香」本來是競爭心態以及一定程度的嫉妒和貪婪，但是沒了這個心態，自己又會失去了一份上進心。雖然知道其實別人的道路也有其崎嶇的部份，也知道自己那碗飯也有值得細味的地方。可是要正在「病態工作」的自己學習放下，談何容易？

憾事

人愈大，要做的選擇就愈多。人會因為種種原因，而下錯了決定或不能完成某些事。當中有些可以日後彌補，有些卻再不會有機會讓人補救，成為憾事。

有時不自覺地給自己「翻舊帳」，會問自己當初為何這樣、那樣。為何當初要去讀某間學校？為何當初要給自己走上高考的道路？為何當初不努力讓自己考上某大學某學系？為何當初不向某個人說明我的想法？為何以前沒有好好地對某個人......

有時新的傷口，會帶起舊傷復發，叫自己痛上加痛。

憾事就是已發生的事實，人只可以選擇面對或者忘記，而不能改變它。我想向前看，但是我沒有那份面對往事的勇氣，也沒有那份忘記往事的豁達，只能讓自己繼續痛，然後用工作麻痺自己，希望自己會「痛到感覺不到」。